* Qu'est-ce qui a 132 dents et qui garde un monstre ?
Ma braguette...
* Qu'est-ce qui a 132 dents et 2 yeux ?
Un crocodile...
* Qu'est-ce qui a 34 dents et 132 yeux ?
Un car de personnes agées... (NB : 32 pour le chauffeur)
* Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
* Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
* Quelle est la différence entre un crâne de bébé et une poignée de porte ? Essaye d'enfoncer une fourchette dans une poignée de porte...
* Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ?
Pour éviter qu'ils explosent quand on les encule.
* Quelle est la différence entre un hamster et une tortue ?
Avec une tortue y a pas besoin de sparadrap...
* 2 copines: -Tu fumes, toi, après l'amour ?? -Ch'sais pas j'ai jamais regardé.
* Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.
* Pourquoi les femmes belges n'utilisent-elles pas de vibromasseurs ?
Parce que ça fait sauter les plombages.
* Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?
Aucun, c'est un boulot de femmes.
* Sur un porte-clefs, on accroche des clefs ; sur un pin's on accroche un con.
* Pourquoi les cercueils des arabes sont-ils plein de trous ? Pour permettre aux vers de dégueuler.
* Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ? La chaise roulante.
* Le sexe féminin, c'est l'enfer : Satan l'habite.
* Savez-vous comment faire du rodéo sur femme ??
Il suffit de la prendre par derrière et de lui dire "J'ai le sida".
* Deux potes :
-Pourquoi t'es-tu reconverti de paysan en vitrier ?
-C'est à cause de ma femme. Elle voulait plus que je laboure alors je mastique.
* Toujours les deux mêon;mes potes :
-J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
-Commence par la bonne.
-Non, non, c'est deux mauvaises.
* Il y a quatre types d'orgasme féminin :
. l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."
. l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."
. l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
. l'orgasme simulé : "oh (nom du pote à qui on la
raconte)......."
* Qu'est-ce qui est rose, dans un coin et qui fait des bulles rouges ?
Un bébé qui suce des lames de rasoir.
* Qu'est-ce qui est rouge, qui crie et qui ne peut pas tourner dans les
couloirs ? Un bébé avec un javelot planté dans la tête.
* Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, l'accroche au mur et fait du lancer de bistouri. Et la mère en pleurs : "Mon bébé.. vous faites du mal à mon bébé, vous aller le tuer, arrêtez je vous en supplie..." "Poisson d'avril, il était déjà mort..."
* Le 25 au matin, 2 gamins déboulent sous l'arbre de Noël. Et là, oh surprise le garcon a un tas énorme de jouets et la fille 1 jouet. Le garçon regarde le jouet de sa soeur et commence à se moquer :
G : "Eh, bien moi j'ai eu plus de jouet que toi, na..."
F : "Et, bien moi je m'en fous, j'ai pas la leucémie ..."
* Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?
Pour rentrer dans les pelures.
* -Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
-C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
* Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
Parce que les femmes avalent par gorgées.
* Pourquoi les belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage ?
Pour être sur la photo.
* Comment on met 50 vietnamiens dans une cabine téléphonique ? Il suffit de leur dire qu'elle flotte.
* Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama ? On coupe la corde.
* Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ? Aucune. Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier à la sortir le dimanche.
* Qu'est-ce qu'un lapide ? Un tlain qui va tlès tlès vite.
* Quel est le point le plus chaud d'une femme ?
Le nombril : il est juste au dessus du poil.
* Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ?
Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.
* Pourquoi fait on va-et-vient pendant l'amour ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
* Quelle est la différence entre poulet rôti et fille bronzée ?
Aucune. Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.
* Où les femmes sont-elles le plus frisées ? En Afrique.
* Q: Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole?
R: Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.
* Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de
faire l'amour ???
R: aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
* De nos jours, on n'ose plus dire les choses telles qu'elles sont.
Ainsi on ne dit plus "aveugle", on dit "non-voyant". On de dit plus "sourd", on dit "non-entendant". On ne dit plus "pédé", on dit "non merci" !
* Un mec va au match PSG-Marseille et s'assoie dans la foule. 5 minutes plus tard, il entend hurler derrière lui : «EH! Jean Dupond !?. Il se retourne, essayant de reconnaitre un visage mais rien. Plus tard, alors que le PSG vient de marquer grâon;ce à Daniel Bravo, il entend à nouveau «Jean DUPOND !". Il se retourne, énervé, scrute bien mais dans la foule, personne. Plus tard, tandis que Marseille vient d'égaliser avec un corner de Di Meco, à nouveau «EH ! Jean DUPOND !". Alors là furieux, il se retourne : - "ARRETEZ HEIN ? ET PIS D'ABORD JE M'APPELLE PAS JEAN DUPOND !"
* Pourquoi les belges ont-ils arrêon;té la chasse aux canards ???
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.
* Quelle est la lecture préférée de Stevie Wonder?
Le Gruyère, car c'est écrit gros...
* Qu'est-ce qui fait :
"click ! click !" "Ça y est là ?"
"click ! click !" "Alors c'est bon ?"
"click ! click !" "et là ?"
C'est Stevie Wonder qui joue au Rubick's Cube.
* C'est un pote à Stevie qui lui a offert une rape à fromage, et le
lendemain Stevie lui dit : "Putain ! Qu'est-ce que c'était gore le roman que tu m'a offert !"
* Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune.... Quand c'est déréglé, il faut décharger à la main.
* Savez-vous pourquoi les Belges sont griffés au visage le lundi matin ?
Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche...
* Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche :
- Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
- Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas!
* Deux gamins discutent dans la cour de récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
* Une prostituee va voir son gynecologue. Celui-ci lui demande :
"Vous perdez beaucoup pendant vos regles ?
-Bof, 2000 ou 3000 balles
* Que fait Jean-Claude Vandamme lorsqu'il est dans sa voiture ?
Il fout l'contact !
* Et que fait Stalone devant son miroir ?
Il se rend beau !
* C'est deux explorateurs qui se font ramasser dans la forêt vierge par une tribu cannibale. Le chef s'approche et leur dit :
- Pour avoir la vie sauve, il va falloir vous conformer à mes
instructions. Vous allez tous les deux aller me chercher 100 fruits de la même espèce, et n'essayez pas de fuir, on vous retrouverait facilement. Les deux explorateurs partent à la recherche de 100 fruits... Le premier revient au bout d'une heure avec 100 cerises (si si dans la jungle !).
- Bon, dit le chef, maintenant tu vas te les enfoncer dans le cul
toutes une par une sans rigoler. Alors le mec commence : une, deux, trois, quatre... dix, vingt, trente, il se retient de se marrer, soixante, 80, 90, 91... il arrive à la fin 96, 97, 98 et là le type part d'un immense fou-rire. Le chef lui dit alors : "mais t'es con, t'avais presque fini !!" Le type de répondre : "je sais mais c'est quand j'ai vu mon copain revenir avec 100 pastèques..."
* C'est deux petites bites qui vont au cinéma,
La première dit à sa copine:
" Pourvu que ce ne soit pas un film de cul, je ne veux pas rester debout pendant toute la séance......"
* Un mec voulait chasser l'ours. Il prend un fusil mais le rate alors l'ours le chope et l'encule.
Decu, le mec décide de prendre une mitrailleuse mais de nouveau le rate. De nouveau, l'ours encule le mec. Dégoûté, le mec prend un bazooka et juste avant qu'il tire, l'ours sort de sa caverne et s'exclame :
"hé tu ne serais pas PD sur les bords??"
* - Donne-moi un chiffre entre 1 et 7
- Rouge
- Mais non jeudi c'est en Amérique
* C'est un étalon (un dada) qui louche depuis longtemps sur une jument (autre dada). Un beau jour, après l'entraînement (ce sont des trotteurs), il se décide et l'invite pour le soir. La jument accepte. Le soir, le couple sort, va prendre un cocktail dans un bar chic, puis
s'en va dîner. L'étalon, qui sent qu'il emballe sec, invite alors sa compagne à l'opéra. Ils s'installent dans une loge. Passionné par l'opéra (la Traviata), la jument se penche et crac! la
balustrade casse et elle tombe sur les spectateurs installés en bas. L'étalon veut la retenir et crac ! il tombe à son tour. Un des spectateurs crie alors:
- Eh, c'est pas bientot fini de lancer des chevaux ?
* Qu'est-ce qui est raide, qui sent mauvais, et qui excite les femmes?
Claude Francois.
* Devinette du jour : Quelle est la différence entre un arabe et une
chauve-souris ?
Il n'y en a aucune: Tous les deux dorment le jour, et volent la nuit.
* Pourquoi les flics appellent-ils les requérants d'asile des hiboux ?
- ils dorment le jour
- ils volent la nuit
- c'est une espèce protégée.
* Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas???
Un bout de bois!!!
* Connaissez-vous la différence entre Francois Leotard et Ayrton Senna ?
Rep: Senna, lui, s'est payé le mur.
* Quelle est la première langue étrangère parlée à Marseille?
Re : le francais
* Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras?
Un pitbull dans une maternelle.
* Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toute les 2
mins?
Re : Pour que les matelots puissent reprendre leur souffle.
* Quelles furent les dernières paroles de Jésus avant sa mort?
Re : "Vite, un clou, je glisse !"
* Que lui a répondu celui qui le clouait ?
Re : "Croise les pieds, j'ai plus qu'un clou."
* Qu'est ce qui est vert et qui pue ?
Re : Un scout mort au fond d'un bois.
* Qu'est-ce qui est bleu, gluant, et qu'on trouve dans la forêt ?
Du sperme de schtroumpf.
* Qu'est ce qui est vert et qui pousse dans le jardin?
Re : Un martien constipé qui chie un bol.
* Qu'est ce qui est vert , mais qui devient rouge lorsque l'on appuie
dessus?
Re : Un crapaud dans un mixer.
* ET LA TOP DES TOPS :
Savez-vous ce qu'est un Vosgien ?
Un Suisse qui n'est pas arrivé en Belgique.....
Voici des extraits de lettres reçues par l'UAP en 1991. L'orthographe et la
ponctuation ont été respectées. Attachez vos ceintures!
* "Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier."
* "J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement a gauche m'a heuté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux etre saoul a droite ou chauffard a gauche? Il faut tout de même raisonner..."
* "Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai depassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derriere et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant."
* "Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus."
* "Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signé un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré."
* "Messieurs, je tiens a vous préciser que la blessée Mlle Dulongue est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement."
* "Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence."
* "Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut."
* "Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour éclaircir ma situation."
* "Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive: "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la premiere". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs."
* "Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route."
* "Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Mr X.. j'ai attrapé un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ca n'arrête pas."
* "Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite."
* "C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela."
* "Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la reparation de ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous peine que ca ne tient plus. J'en ai fait illusion a l'expert qui l'a aussitot réduite en épave."
* "La citroen avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ça aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif a s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant importance."
* "Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste a peu près):
o - 3 tables (pas tellement bien)
o - des chaises (en mauvais état)
o - un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste (le tonneau est pas récuperable, mais l'arbuste si)
o - il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'etait pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est a la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge...
o - il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas a qui c'est, ca a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée. En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.
PS: ma femme a été commotionnée et aura, surement des cicatrices à la
figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants."
* "J'ai signé le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans."
Propos sélectionnés par Catherine COCHEREAU (l'Evénement du Jeudi).
* J'ai une femme a l'etat de grosse et je desire m'inscrire a la presentation.
* Certificat prenatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.
* Je vis maternellement avec ma concubine.
* Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
* Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.
* Mon mari est pour le moment decede.
* Habitant sur un derriere et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un pret pour ameliorer mon habitat.
* Je ne possede que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
* N'etant pas chomeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tole pour faire manger mes petits.
* Faites des efforts, mon enfant va naitre.
* Je voudrais mon argent aussitot que vous pourrez me l'envoyer, j'ai ete au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien.Il faudra que je me procure un autre docteur.
* Selon vos instruction, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
* Le bebe a besoin de lait et le pere ne peut lui en donner.
* Vous avez change mon petit garcon en petite fille est-ce que cela fait
une difference ?
* En reponse a votre requete, les dents du devant vont tres bien, mais les dents de mon derriere me font tres mal.
* Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
* Suite au passage du controleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternite.
* Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
* Mes dents sont tellement mauvaises que je peux macher que du potage.
* On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
* Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.
* Veuillez me faire connaitre la marche a suivre pour une naissance.
* Je suis restee malade a cheval sur deux mois.
* J'espere que vous aurez pitie d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle mere.
* Je suis devenue veuve apres le deces de mon mari.
* Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
* Ma rue a change d'adresse.
* Mon mari souffre d'un abces sedentaire.
* Orphelin a treize ans, j'ai vecu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.
* Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
* Mon mari est mort depuis deux mois,que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
* Depuis que le medecin a dit a mon mari de prendre la courtisanne,il va mieux.
* J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver a joindre les deux bouts.
* J'ai ete victime d'un accident de la route provoque par un chien en velo.
* Fille mere, je me suis marie apres coup.
* Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
* Je vis avec une tierce personne.
* Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
* L'accouchement etait particulierement difficlie, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
* J'ai mal a la tete et on m'a fait une cesarienne.
* Depuis que mon mari est mort,il n'y a plus de bête a cornes a la maison.
* Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursees.
* Question posee par une employée à un allocataire:
-Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant?
-J'étais debout.
* M et Mme Aba ont un fils : Bart
* M et Mme Abipu ont un fils : César
* M et Mme Adlavy Yadlespoir ont un fils : Tanguy
* M et Mme Adonaideux ont un fils : Hermann
* M et Mme Adrouille Toultan ont un fils : Yves
* M et Mme Adessin ont une fille : Blanche
* M et Mme Aijeunesse ont un fils : Raoul
* M et Mme Aivomindla ont une fille : Charlotte
* M et Mme Al Apoubayl ont un fils : Ahmed
* M et Mme Amar Takaldir ont un fils : Quentin
* M et Mme Amoicesibon ont une fille : Armelle
* M et Mme Assin ont un fils : Marc
* M et Mme Assonmek ont un fils : Fidel
* M et Mme Ateur ont un fils : Nordine
* M et Mme Aubin ont une fille : Marie
* M et Mme Avudotre ont deux fille : Ella Nadège
* M et Mme Balmasquez ont un fils : Alonzo
* M et Mme Bansyla ont un fils : Carry
* M et Mme Béb&egrav;que ont une fille : Nadine
* M et Mme Belande ont un fils : Yves
* M et Mme Beurgueur ont un fils : Cochise
* M et Mme Bibach ont un fils : Al
* M et Mme Bienuncassecroute ont un fils : Humphrey
* M et Mme Bistaffaire ont un fils : et bien, César
* M et Mme Bistrotjaisoif ont un fils : Alonzo
* M et Mme Blouson ont un fils : Jean-Philemon
* M et Mme Boitam ont une fille : Alice
* M et Mme Bonbeur ont un fils : Jean
* M et Mme Bonnehiadaitosse ont une fille : Alice
* M et Mme Bromasseurnemarchepamélédoi ont une fille : Sylvie
* M et Mme Burné ont un fils : comment l'appellent-ils ?
Ben... Sévèrement (surtout quand il a fait une grosse bêon;tise !!)
* M et Mme Bromaceurmarchpa Talaidoi : Sylvie
* M et Mme Ceheff Sey Pocybl ont un fils : Hassan
* M et Mme Chmonfrir ont un fils : Thierry
* M et Mme Cochet ont un fils : Eric
* M et Mme Collin ont un fils : Julian
* M et Mme Condit ont un fils : Wenceslas
* M et Mme Connery : Arétha
* M et Mme Croque ont une fille : Odile
* M et Mme Crue Cuit ont deux fils : Bruno et Bruno
* M & Mme Cuch ont un fils : Armand (lire à l'envers)
* M et Mme Culelptitfi ont un fils : Roberto
* M et Mme Cussonnet-Torelleur ont un fils : Simon
* M et Mme D'Huryne ont une fille : Anna-Lise
* M et Mme D'sonnett ont un fils : Gordon
* M et Mme D'zeuclok ont un fils : Haroun
* M et Mme Dalors ont un fils : Omer
* M et Mme Danltas ont un fils : Alphonse
* M et Mme Danstoncostumeneufmonfils ont un fils : Thibaud
* M et Mme Dapart ont un fils : Alban
* M et Mme Daprelat ont un fils : Maxime
* M et Mme Decok ont un fils : Basile
* M et Mme DeHurlevent ont un fils : Léo
* M et Mme DelunaMaubeuge ont une fille :C laire
* M et Mme Dentavoiturpourpaslassalir ont un fils : Amadéus
* M et Mme Deux ont un fils : Jean-Paul
* M et Mme Deuxfoixparsemaine ont un fils : Yannick
* M et Mme Devaiselle ont une fille : Aude
* M et Mme Diobète ont une fille : Sally
* M et Mme Dioci ont une fille : Kelly
* M et Mme Diotte ont une fille : Kelly
* M et Mme Dlilacouverturegratte ont une fille : Sandra
* M et Mme Doeuf ont un fils : John
* M et Mme Donctoilabas ont un fils : Eddy
* M et Mme Draissamaire-Pourune-Biaire ont un fils : Ivan
* M et Mme Ductombkanltrainpassyamilmor ont une fille : Sylvia
* M et Mme Duketchup-Dansmesfrites ont un fils : Jérémy
* M et Mme Durdanljardin ont une fille : Sabine
* M et Mme Dutrainpourdireaurevoir ont une fille : Alphonsine
* M et Mme Duveldyv ont un fils : Ralph
* M et Mme Eipan ont un fils : Ahmed
* M et Mme Ellahoresteencoredansmesbras ont une fille : Marine
* M et Mme Enchier ont un fils : Yvon
* M et Mme Enchier ont une fille : Eva
* M et Mme Encieux-Ertelapraimidi ont une fille : Cécile
* M et Mme Encorsaiquilaipamort ont une fille Sylvie
* M et Mme Enfaillite ont une fille : Mélusine
* M et Mme Enfant ont deux filles Hélène et Ludivine
* M et Mme Eoudchouhinegomme ont un fils : Al
* M et Mme Ergébel ont un fils : Octave
* M et Mme Erraplu de Sito ont un fils : Olive
* M et Mme Eparbal ont un fils : Gilles
* M et Mme Etiré Ilfoleuboar ont un fils : Sylvain
* M et Mme Eu't Maronne ont un fils : Armand
* M et Mme Eu't Maronne ont un fils : Raymond
* M et Mme Fairedumal ont une fille : Yvette
* M et Mme Féchier ont un fils : Akim
* M et Mme Femalh on un fils : Akim
* M et Mme Fonfec ont une fille : Sophie
* M et Mme Frigoskeutapri ont un fils : Roméo
* M et Mme Froid ont 4 filles et 3 fils : Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Paulo et Laura
* M et Mme Froid ont 4 filles et 3 fils : Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Ella
* M et Mme Gingras ont un fils : Yoland
* M et Mme Gol ont un fils : Henry
* M et Mme Goladetaidetaille ont un fils : Larry
* M et Mme Groise d'Enmonpieu ont un fils : Gédéon
* M et Mme Groix d'Enmoncanapais ont un fils : Gédéon
* M et Mme Hair-Vitemonslip ont un fils : Jean-Philippe
* M et Mme Hardelpik ont un fils : Helmut
* M et Mme Hare ont une fille : Monica
* M et Mme Héa ont une fille : Aline
* M et Mme Hekkraz Lehpri ont un fils : Mahmoud
* M et Mme Helleboit ont un fils : Elmer
* M et Mme Hétamair ont une fille et un fils : Eva et Nick
* M et Mme Hokar, de Tours ont un fils : Hademar
* M et Mme Honnêon;te ont deux filles : Marie et Camille
* M et Mme Hornot'Toby ont un fils : Tobbie
* M et Mme Hulet ont deux fils : Yvon et Jacques
* M et Mme Idekilahula ont un fils : Ulrich
* M et Mme Imitablegoutdelasuze ont une fille : Céline
* M et Mme Ison ont un fils : Paco
* M et Mme Jemahl-Ales ont un fils : Thomas
* M et Mme John ont un fils : Elton
* M et Mme Joyeux ont un fils : Noel
* M et Mme Jusqualporte ont un fils : Hercule
* M et Mme Kapitaine ont un fils : Quel âge a-t-il ?
* M et Mme Kart-Postal ont deux fils : Ivan et Dédé
* M et Mme Kashtey ont une fille : Sirah
* M et Mme Kendetecrevan ont un fils : Louis
* M et Mme Kifignol ont 3 filles et 2 fils : Irma, Juste, Rémi, Sabine,Yves, Audrey
* M et Mme Kiroule ont un fils : Pierre
* M et Mme Kissassoul ont une fille : Louise
* M et Mme Kuzbidon ont un fils : Alex
* M et Mme LABITE ont deux fils : Aimé et Désiré
* M et Mme Lahpay ont un fils : Vishnou
* M et Mme Lakouver-Thurmegratt ont une fille : Sandra
* M et Mme Lakuice ont un fils : Leilou
* M et Mme Lamy ont un fils : Kim
* M et Mme Lance ont un fils : Pierre
* M et Mme Landemin ont un fils : Roméo
* M et Mme Leglas ont un fils : Parkinson
* M et Mme Lejouretlanuit ont deux fils : Jacques et André
* M et Mme Lepaindelabouche ont un fils : Helmut
* M et Mme Letoilepolaire ont une fille : Eléonor
* M et Mme Leucepa ont un fils : Judicael
* M et Mme Leuzon Y Mankplu K'Limage ont une fille : Zita
* M et Mme Liguili ont un fils : Guy
* M et Mme Luttefinale ont une fille : Ella
* M et Mme Mac Hulotalanvair ont un fils : Jimmy
* M et Mme Malauzo ont une fille : Mélanie
* M et Mme Marée ont un fils : Conrad
* M et Mme Marolex ont une fille : ?léonore
* M et Mme Matuer ont un fils : Omar
* M et Mme Mavallée ont deux filles : Colette et Berthe
* M et Mme Mentpourchien ont un fils : Ali
* M et Mme Micoton ont une fille : Mylène
* M et Mme Menvussa ont un fils : Gérard
* M et Mme Mercedez ont un fils : Roland
* M et Mme Metroutilapri ont une fille : Valérie
* M et Mme Mieuxavecseslunettes ont une fille : Elvira
* M et Mme Mileucouvert ont une fille : Irma
* M et Mme Mionben ont une fille : Jessica
* M et Mme Moinfor ont un fils : Nelson
* M et Mme Moitranquille ont une fille : Alice
* M et Mme Mont ont une fille : Marcella
* M et Mme Morth ont une fille : Adèle
* M et Mme Morve ont un fils : Ivan
* M et Mme Mouc ont une fille : Nadine
* M et Mme Mouche ont un fils : Ahmed
* M et Mme Naidauchaude ont un fils : Roby
* M et Mme Naisse ont un fils : Guy
* M et Mme Nareff ont deux fils : Michel Paul
* M et Mme Ninininininin ont deux fils : Starsky et Hutch
* M et Mme Okatar ont une fille tchic tchic car Okatar y n'appella tchictchic
* M et Mme Ol ont 5 filles : Jenny, Diane, Beth, Nicole, Ester
* M et Mme Onciterne ont une fille : Camille
* M et Mme Onestdanl ont un fils : Ahmed
* M et Mme Oposte ont un fils : Fidèle
* M et Mme Oucesoir ont une fille : Ondine
* M et Mme Pallavoisine ont un fils : Jean
* M et Mme Pastonzizi on une fille : Nicole
* M et Mme Pe'pe'atraverserlarue ont un fils : Edmond
* M et Mme Pendulaleur ont une fille : Djemila
* M et Mme Peremer ont un fils : Yves-André
* M et Mme Perret ont une fille : Inès
* M et Mme Pettetaireussi ont une fille : Magali
* M et Mme Peulaporte ont deux fils et une fille : Geoffroy, Angèle, Firmin
* M et Mme Peurceluila ont un fils : Humphrey
* M et Mme Peutropvite ont un fils : Saturnin
* M et Mme Pillere ont un fils : Serge
* M et Mme Pitivinblanc ont un fils : Ali
* M et Mme Ponsable Du Matos ont une fille : Thérèse
* M et Mme Porfirlavessel ont un fils : Vladimir
* M et Mme Potenpoche ont une fille : Jessica
* M et Mme Pourlun et M et Mme Poulotre ont deux fille : Tatiana et Yanna
* M et Mme Pourpasalirlavoiture ont un fils : Amadeus
* M et Mme Provist ont un fils : Alain
* M et Mme Pticoup ont une fille et un fils : Annick, Justin
* M et Mme Raeldeutrois ont un fils : Francis
* M et Mme Rajtournje-Braak ont une fille : Sylvie
* M et Mme Ravaldonctasal ont un fils : Yves
* M et Mme Rimendetout ont une fille : Odette
* M et Mme Rinkikoule ont une fille : Tatania
* M et Mme Rouquipu ont une fille : Yacinthe
* M et Mme Saerdouze ont un fils : Igor
* M et Mme Saerdouze ont un fils : Ivan
* M et Mme Satum' Faimal ont une fille : Pacome
* M et Mme Scott ont une fille : Adèle
* M et Mme Scrootdanlsac ont une fille : Jessica
* M et Mme Serre ont un fils : Pierre
* M et Mme Settofray ont une fille : Mélanie
* M et Mme Sexuellement ont un fils et une fille : Kim Marcelle
* M et Mme Sifflercetrain on un fils : Jonathan
* M et Mme Sinmalohalanagecestpasdlatarte ont un fils : Ferdinand
* M et Mme Smoalplancher ont une fille : Déborah
* M et Mme Sonlinge ont un fils : Gaetan
* M et Mme Sontrocteur ont un fils : Igor
* M et Mme Stant-Meme ont un fils : Alain
* M et Mme Taimindla ont un fils : Charlotte
* M et Mme Talaron ont une fille : Delphine
* M et Mme Tamunetabletdeuchocolat ont fils : Jean
* M et Mme Tart'Inn ont un fils : Kimberley
* M et Mme Tassiepa ont un fils : Sanchez
* M et Mme Taukilaibon ont une fille : Olga
* M et Mme Tefarssi ont un fils : Thomas
* M et Mme Temouille ont un fils : Sacha
* M et Mme Tennis Hissonhou ont un fils : Aimé
* M et Mme Teupu ont une fille : Macha
* M et Mme Tergeist ont un fils : Paul
* M et Mme Térieur ont deux fils : Alex et Alain.
* M et Mme Teurdeutex ont un fils : Eddy
* M et Mme Teusemanies ont un fils : Gédéon
* M et Mme Titegoute ont trois filles : Anne, Corinne, Justine
* M et Mme Tizamor ont un fils : Géraud
* M et Mme Toiletrou ont une fille : Ginette
* M et Mme Tombale ont un fils : Pierre
* M et Mme Touille ont un fils : Sacha
* M et Mme Tounet ont un fils : Patrice
* M et Mme Tousseul ont une fille : Sébastienne
* M et Mme Unebaffatasoeur ont un fils : Théophile
* M et Mme Ussai ont un fils : James
* M et Mme Vaisselle ont une fille : Aude
* M et Mme Vaistairstalone ont une fille Cé:cile
* M et Mme Varien ont un fils : Hillary
* M et Mme Versairenfamille ont quatre filles : Elsa, Rose, Laure, Annie
* M et Mme VILLARD ont une fille : Hervé
* M et Mme Voisinjuif ont un fils : Gaston
* M et Mme Voiturdoccasion ont deux fils : Ivan, Dédé
* M et Mme Vrogneboirenpaix ont une fille : Leslie
* M et Mme Wailledraille ont un fils : Heinz
* M et Mme Xation ont un fils : Luc
* M et Mme Yapudbieredanlfrigo ont un fils : Rooooobin
* M et Mme Yerrofrais ont un fils : Meleb
* M et Mme Zeblouse ont une fille : Agathe
* M et Mme Zobarantrai ont un fils : Edmond
ET LES TOPS DES TOPS
* M & Mme Mitchel on un fils : Eddy
* M & Mme Eddy on un fils : Georges
* M & Mme Eddy ont un fils : Ken
* Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de baseball.
* L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
* Les OVNI existent réellement, ce sont les incrédules qui n'existent pas.
* Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.
* Qui vole un boeuf est vachement musclé.
* Rappelez-vous que vous êon;tes unique comme tout le monde.
* Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partis d'un éléphant.
* Les extrèmistes devraient être fusillés.
* Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.
* Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.
* Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.
* Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question.............. ou peut-être pas.
* Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail
* Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !
* Tout ce que je demande, c'est une chance pour prouver que l'argent ne fait pas le bonheur.
* Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
* La conscience est ce qui fait mal quand tout le reste va si bien...
* Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.
* Ludwig von Beethoven : "Hein ?"
* Adolf Hitler : "Quand on a perdu ses clefs, on tuerait la terre entière !"
* Un homme qui n'aime ni les femmes ni les enfants n'est foncièrement pas mauvais.
* C'est un homme qui entre dans une pharmacie.
- Est-ce que vous avez des télévisions ?
- J'ai des âon;nes comme vous.
- Je vois que vous avez épuisé le stock et il ne reste plus que vous.
* C'est un dromadaire qui entre dans une boucherie et qui demande un café.
Le vendeur lui répond : "Ah, désolé, mais ici, ce n'est pas un café, mais une boucherie !"
Et le dromadaire de répondre : "C'est pas grave, je suis venu à vélo."
* C'est deux oeufs qui sont dans une poêon;le...
Le premier dit: "Quest-ce qu'il fait chaud ici !"
L'autre se retourne et crie effrayé : " Aaahhhhhh un oeuf qui parle !!!"
* Ce sont deux belges (eh oui, encore eux!) qui sont dans la mer et nagent depuis un moment. Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fond de l'eau, dit à son compagnon :
- "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!".
Et l'autre, regarde le ciel désespérement bleu :
- "Où ça ?"
* Quel est l'animal qui mange les cailloux 3 mètres en dessous de la surface du sol ?
Réponse : le mange-cailloux.
* Comment faire rentrer une vache dans un frigo en trois mouvements ?
Réponse : on ouvre la porte, on met la vache et on referme la porte.
* Comment faire rentrer une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
Réponse. : On ouvre la porte, on enlève la vache, on met la girafe et on referme la porte.
* Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
( variante ) Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.
* Si on creuse un trou dans le sol, du pôle nord au pôle sud, sans obstacle, donc passant par le centre de la terre, et qu'on lâche un caillou du pôle nord, à quel endroit le caillou s'arrêtera-t-il ?
Réponse : à 3 mètres, à cause du mange-cailloux...
* C'est l'anniversaire du roi des animaux : le lion.
Pour fêter ça, il invite tous (mais absolument tous) les animaux existant sur terre. L'anniversaire se passe bien : tous les animaux arrivent un à un, mais, quand l'anniversaire se termine, un animal n'est pas encore arrivé. Lequel et pourquoi ?
Réponse: La girafe, car elle est encore dans le frigo.
* Qu'est-ce qui est jaune et qui pèse 500Kg?.... Et qui fait tacacacacacatac ?
Un serin avec une mitraillette...
* Qu'est-ce qui est jaune et qui pèse 1 tonnes ?
Deux canaris de 500kg.
* De quelle couleur sont les petits pois ?
Rouges parce que les petits pois sont rouges !
* C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café : PLOUF !
* C'est un petit garçon qui demande à une vieille dame dans la rue :
"Vous connaissez le petit café ?" "Ben, non !" "Ben, le petit café dans sa culotte !!!"
* Quelle stratégie les éléphants adoptent-ils pour se camoufler dans un cerisier en été ?
Ils se peinturlurent les couilles en rouge.
* Quelle est la difference entre un éléphant et une vierge ?
Je ne sais pas, je ne suis jamais monté sur un éléphant.
* Qu'y-a-t'il de plus difficile que de mettre une éléphante enceinte dans une 2CV ?
Mettre enceinte une elephante dans une 2CV.
* Alors c'est un éléphant qui arrive et qui pète.
* Savez vous ou sont les parties génitales d'un éléphant?
Ben..sous ses pieds, car quand un éléphant vous marche dessus vous vous êtes fait baiser..
* Comment Tarzoon, la honte de la jungle est-il mort?
En cueillant des cerises.
* C'est l'histoire d'un belge qui se promène sur la plage avec sa femme.
Soudain une mouette chie sur la femme. Révoltée, elle dit a son mari :
"La salope ! Apporte moi du papier". Le brave belge répond :"Ce n'est
plus la peine, elle est loin maintenant."
* La contrepèterie, c'est l'art de décaler les sons.
* Elle est folle de la messe.
* Les nouilles cuisent au jus de cane.
* Les laborieuses populations du Cap.
* Il faut ètre peu pour bien dîon;ner.
* Elle m'a menti la sotte !
* La fermière sait que sa poule mue, aussi vit-elle au champ.
* Les écoliers jouent dans les pièces du fond.
* Que de gîon;tes la pauvre femme habita !
* Tacite se promène en babouches.
* Dès qu'on touche à son petit banc, cet enfant boude.
* Contrepèterie belge : Il fait beau et chaud.
* Est-ce que tu es déjà arrivé à pied par la Chine ?
* Ça pue dans le car.
* L'animateur nous brouille l'écoute avec sa panne de micro.
* Les linges en séchant se mouillent les cordes.
* Le cuisinier balance sa rouille dans le coulis.
* Glisser dans la piscine.
* Tripes de peau.
* Je vous laisse le choix dans dans la date.
* Mettre le doigt entre deux caisses pour boucher le trou du fûon;t.
* Comment appelle-t'on deux éthiopiens dans un sac de couchage ?
Re : Un twix
* Fait divers : "Aujourd'hui en Ethiopie, 10000 morts lors d'un match de football. L'arbitre a sorti un carton jaune et tous les spectateurs se sont jetés dessus, croyant que c'était une biscotte..."
* Comment reconnait-on un éthiopien riche d'un éthiopien pauvre ?
Re : Le riche a une Rolex autour de la taille...
* Que fait un éthiopien qui trouve un yaourt ?
Re : Il ouvre un supermarché.
* Que dit-on de deux éthiopiens qui font la course ?
Re : C'est une course de côtes.
* Quel est l'animal le plus rapide du monde?
"Un poulet qui traverse un quartier ethiopien"
* Que peut on lire sur la porte des hopitaux éthiopiens?
URGENCES : En cas d'absence, glisser le malade sous la porte.
* Qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabo, en Ethiopie?
Re : Un éthiopien qui a gerbé toute la nuit.
* ET DEUX GRAINS DE RIZ DANS UN LAVABO ?
De la science fiction.
* Pourquoi les soldats éthiopiens sont-ils les meilleurs du monde ?
RE : Parce que ce sont les seuls qui peuvent se cacher derrière leurs fusils.
* Que dit-on à un éthiopien qui frappe à la porte?
RE : "Quel bon vent t'amène ?"
* Où se situe la majeure partie de la population éthiopienne?
Re : "Ça dépend du vent"
